Cooperación

Él necesitaba querer a alguien y ella necesitaba que la quieran, a él le encantabann los besos y a ella le encantaba besar: juntos eran casi una canción de Sabina.

Se conocieron por azar o quizá por necesidad, sus sextos sentidos divisaron a otro corazón roto y se dieron cuenta de que podían ayudarce a enmendarlos, y es que para los humanos es más fácil ayudar a otro que ayudarce a sí mismo. Él se comportó como un caballero medieval y ella como una princesa que necesitaba ser salvada, él se comportó como un niño engreído y ella como una mamá consentidora. Ambos fueron exactamente lo que el otro necesitaba y se hicieron muy felices, convivieron en paz y armonía juntos hasta que un buen día con el corazón enmendado hablaron y se dieron cuenta de que ya no se necesitaban, quedaron en ser amigos y decidieron continuar cada uno su camino.

Se enamoraron de otras persona que a pesar de la pasión destrozaron poco a poco lo que tanto trabajo había costado hacer bajo su pecho, las dejaron y volvieron a verse en busca de tranquilidad y por desición unánime decidieron quedarce juntos. Finalmente entendiendo que no hace falta el dolor para el amor, sino la cooperación mutua y la complementación de buena vibras y principalmente cariño hacia la otra persona sin olvidar el amor propio lograron vivir felices para siempre.

Alguien especial

Conocí a alguien, no tengo 13, tengo 18 pero conocí a "alguien especial" y aunque 18 no es 13 no puedo dejar de llamarlo MI alguien especial, luego de las malas experiencias pensé que la nueva cáscara dura de huevo de avestruz que le salió a mi corazoncito sería imposible de romper pero ya veo que vuelvo a morder el polvo y saben qué? me siento bien haciéndolo, total este alguien especial puede que no sea mi VERDADERO alguien especial pero una chica tiene que hacer lo que una chica tiene que hacer :D y él me dijo que me quería y yo solo busco a alguien que me quiera... así que lo intentaré con mi nuevo alguien especial, aunque hombre no tiene que ser igual a todos los demás.
Además, algo tengo que haber aprendido de 18 años de citas verdad?

En clase de mate

Parada a un lado y observando a mi alrededor suelo hacerme demasiadas preguntas y esto pasa cuando estoy aburrida por ejemplo ayer en clase de matemática básica, veo a mi nuevos compañeros, alucino sus rostros y me pregunto por qué justo estoy ahí sentada con ellos escuchando al profesor cuando podríamos estar haciendo algo más divertido, entonces los veo como una manada, una manada de personas fácil de controlar, suenan los celulares, el profesor sigue hablando que los puntos críticos, que el valor absoluto, que la inecuaciones, que sus pelotas!... Ninguno parece disfrutar demasiado la clase, solo esa chica de lentes que siempre hace preguntas pero creo que solo lo hace para no quedarse dormida, me siento terriblemente encerrada y quiero salir pero ya lo he hecho tres veces en una hora y me averguenza, veo mi celular y no tiene ninguna nueva llamada ni mensaje, mi vida está TAN ABURRIDA, está realmente "monse" sigo alucinando demasiadas cosas y pienso en drogas, drogas drogas drogas!, me dijeron que las vendían en mi universidad pero no sé cómo conseguirlas, de hecho no he probado muchas y hace regular tiempo que no fumo un cigarrillo de marihuana, quiero un wiro y el profesor no deja de hablar estoy desesperada y no sé qué debo hacer para conseguirlo, imagino que salgo de salón y tengo un magnífico carro y voy manejando en dirección a tu casa, te encuentro, te saludo y me dices las palabras mágicas, "quieres fumar?" entonces fumamos y nos acostamos y pasamos una tarde maravillosa, llega la noche y siento que estoy aburrida de tí, del sexo y de la marihuana, quiero irme y no me dejas, quiero salir corriendo con más desesperación de la que salí de el salón 27 me coges las muñecas e intentas besarme pero no puedes, me sueltas un momento y salgo corriendo, no encuentro mi magnífico carro y tengo que ir en bus, lloro en el bus porque me duelen las muñecas, todos me miran extraño y veo el rostro de mi madre en todas esas caras... entonces el profesor dice "bueno chicos, los dejaré ir 10 minutos antes" la clase acabó y se acabó mi imaginación voy al kiosko y compro una tartaleta de manzana, sería bueno que también vendieran wiros en los kioskos.

Estoy moviéndome

... moviéndome, moviéndome moviéndome, estoy moviéndome, me estoy moviendo.

Lo estoy haciendo, me estoy moviendo muy lejos de tí.

Ya no tiene sentido seguir sintiéndome mal cuando dejas de existir.

ESTOY MOVIÉNDOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOME!

Believe in the impossible, make it possible.

May the good lord shine a light on you ♪

Cuando todas las pesadillas, las ideas jodidas y los malos recuerdos se esfuman de mi mente me digo a mi misma que es bueno estar justo aquí y ahora, que es maravilloso ser yo y tener una vida tal cual la tengo, cuando me doy cuenta de que el único motivo de existencia de un problema es el de ser solucionado, cuando despejo mi cabeza y asumo que no se le puede poner fecha de caducidad a los sentimientos puedo relajarme, alegrarme y sentir al menos por un momento aquello que llaman "paz interior".

Así fue hoy, cuando regresé a casa luego de tener un día bastante espontáneo me tiré en mi cama a pensar, después de eso mi mamá me dijo que había empezado a llover y salí corriendo con una gran casaca impermeable, mi perro y mi hermanita y fuimos a correr bajo la lluvia.

¿Por qué?¿por qué solo hay algunos excepcionales días en los que todo sale perfecto?¿por qué no puede ser toda mi vida así?¿por qué no me despierto con este ánimo renovado todos los días?¿será que tengo que cambiar mi dieta de alimentos?¿algún doctor me podrá recetar algún remedio para los días malos y pesados?¿o tal vez es que no me ejercito lo suficiente?

Qué diferente puede llegar a ser todo con una pequeña dosis de optimismo, es tan simple que me avergüenza no practicarlo más seguido, es simplemente relajarse y buscar la manera de sentirse bien con uno mismo y con el entorno sin afectar a nadie.

Me alegra haber recordado que todo es manejable y que la vida me repara muchas cosas muy malas pero también muchas otras muy buenas y no debo bajar la cabeza para no mirar las malas, pues podría perderme de las buenas.

Me niego, me niego a creer que no es posible tener una vida verdaderamente feliz!

Paz, amor, respeto. Vamos, no puede ser tan difícil!

No es algo sexual

Otra vez ese maldito sueño que me llena de preguntas, ¿cómo puede ser posible tener el mismo sueño tantas veces en una sola vida? ¿Se tratará de un sueño recurrente o más bien de una pesadilla recurrente?

Yo sueño... o más bien me sueño...

DESNUDA.

Desnuda así CALATA sin siquiera un pedazo de tela para taparme mis partes íntimas ni un par de hojas para los senos ¡O al menos un costal!

Las situaciones son generalmente extrañas, cuándo era más pequeña soñaba que iba sin zapatos a mi viejo colegio de monjas, otras veces que estaba sin falda o sin blusa, luego más grande soñaba que iba al parque o de compras completamente desnuda. El sueño más raro que tuve referente a la desnudez fue que me encontré con un chico un poco hippie que siempre me ha atraído y ambos estábamos desnudos caminando por el parque Kennedy y nos cruzamos PERO NO SE EQUIVOQUEN NO ES ALGO SEXUAL, es solo que en mis sueños pareciese que estar desnudo es normal.

En otras ocasiones también soñaba que estaba caminando por la calle desnuda y miraba a mi alrededor y todos estaban tal como salieron de el vientre de sus madres, osea que iba caminando por alguna ciudad nudista o algo parecido. Lo que más me molesta de todo esto es que en mis sueños apenas me doy cuenta de que estoy desnuda entro en un estado de pánico que cuando despierto de traduce en un jodido dolor de cabeza. Pero hoy mi sueño de desnudez fue particularmente extraño estaba con algunos conocidos en algún lugar y todo iba bien hasta que me percato de mi gran error, había asistido sin ropa, osea en mi sueño yo había olvidado ponerme ropa como si hubiera olvidado un lápiz y así en mi increíblemente molestoso subconsciente logro recordar que decía o tal vez pensaba (en mi sueño)

- Estoy sin ropa ¿qué debo hacer? tengo la sensación de que esto ya me ha pasado, no es normal siempre que estoy en este lugar olvido traer ropa.

Entonces salí corriendo por las calles avergonzada por mis glúteos blandos y mi no tan afinada figura y desperté.

Y así acaban siempre estos sueños sin alguna conclusión real, me gustaría saber si alguien que pase por aquí me pueda ayudar a descubrir qué me quiere decir mi cerebro con estos sueños, ¿quizá que soy una puta reprimida o que debo ejercitarme o es una alerta de que estoy volviéndome loca?

Ayuda por favor!

Mr. Jones

Ahí estaba esperando en el mismo lugar aquel viejo malhumorado que conocí por azar en una ciudad cuyo nombre he querido olvidar. Me acerqué como si no me hubiera dado cuenta de que era él 3 cuadras atrás y lo saludé parcamente.

- ¡Qué gusto verte!, dije con desaire
- El gusto siempre es mío princesa, me dijo sin ninguna traba.

Entramos al teatro y vimos un impresionante espectáculo de ballet, siempre que estábamos juntos debíamos hacer algo que me impresionara, él sabía que era la única forma de tener cerca a una mujer como yo. Luego de la función me invitó a ir por un vino, acepté y estuvimos cerca de 5 horas en un viejo bar, casi una reliquia de la ciudad bebimos mucho a pesar de que el vino no es mi bebida preferida Mr. Jones más que un gordo canoso y respingado era un anciano con el que no te cansas de conversar, me contó de su nuevo libro e hizo lo que pocos hombres han hecho por mi, me preguntó sobre como iba con mi vida. Después de muchas carcajadas y mucho alcohol en las venas me pidió que no durmiera en un hotel, que me tenía preparado un cuarto en su casa, sospeché pero accedí.

Eran las 3 de la madrugada y me llevó en su coche, tan viejo y tan fino como él. Me acompañó al lugar donde dormiría y como ya había estado antes allí al instante me di cuenta que esa era su habitación, la reconocí por los impresionantes cuadros auténticos de Salvador Dalí. Sorprendida volteé.

- Estás loco ¿Por qué me traes aquí?
- No pienses mal princesa, solo quiero que duermas en mi cama y dejes tu aroma, yo dormiré en el cuarto de huéspedes por favor concédeme ese deseo, sé que es la última vez que nos veremos.

Estaba tan cansada en ese momento que me abalancé sobre la cama más grande del mundo, de reojo vi que se iba, me desnudé y me quedé profundamente dormida.

A la mañana siguiente desperté y lo encontré mesiéndose junto a la ventana del dormitorio.

- ¿Qué haces aquí?
- Observando el paisaje
- ¿Cuál paisaje?, si esa ventana da hacia una pared
- Tu paisaje princesa, ahora por favor ponte la ropa que está en la silla.
- No quiero

ÉL no volteaba y la verdad no me molestó tanto que me halla visto desnuda, solo por curiosidad miré hacia la silla y era el vestido de verano más hermoso que jamás hubiera podido comprar en mi vida y unos zapatos que le iban perfecto. Me los puse sin decirle y apenas terminé volteó.

Desayunamos la comida más exquisita que había probado en mi vida y luego de eso me pidió acompañarme a la estación, fuimos caminando, era apenas a unos kilómetros de su casa. Cuando llegamos era hora de partir me besó la mano, dijo "adiós princesa" y me dio mi equipaje que solo era un bolso de mano.

Desde la ventana le dije adiós y el tren partió, abrí mi bolso para sacar un peine y encontré una rosa roja y un papel firmado por mi y por él en el que decía que estábamos casados.

Llegando a Madrid llamé a su casa y la ama de llaves me dijo que había muerto.

Tarea 1

"Quiero cultivar al hombre y al campo."

Terminando el colegio era imposible evadir la terrible pregunta: “¿Qué quieres estudiar?”, definitivamente prefería la que me hacían cuando era pequeña: “¿Qué quieres ser cuando seas grande?” ésta es mucho más amigable que la anterior que sugiere: “YA ERES GRANDE DIME AHORA ¿QUÉ VAS A HACER CON TU VIDA?” Y a mis cortos 16 años de edad no tenía más para responder que esto: “¿En serio tengo una vida de la cual hacerme cargo?”

Mis increíblemente diferentes vocaciones empezaron con ingeniería de sistemas, claro cuando tenía 5 años decía: “Quiero ser ingeniera de sistemas como mi papá” y luego cuando pasaban los años y alguien me preguntaba yo no tenía ni la menor idea y para no quedar mal respondía lo mismo pero sin decir “como mi papá”. Luego en una reunión familiar cuando tenía 14 o 15 años me percaté que en mi familia por parte de mamá había numerosas profesoras, entonces empecé a interesarme vagamente por esa carrera. Pasaron algunos meses para que en 4to de secundaria me toque un magnífico profesor de Literatura que en una charla vocacional me convenza indiscutiblemente de ser escritora, a esto le precedía mi gusto inculcado por mi papá por la lectura, entonces creí que esa debía ser mi carrera: quería estudiar literatura en la católica y nadie me lo discutiría.

Cuando llegué a 5to de secundaria estaba demasiado enamorada para pensar en literatura, en universidades o en exámenes de admisión por lo que mis papás me sugirieron hacerme el examen vocacional que mi colegio ofrecía, de hecho nos lo hicimos casi toda la promoción, me salieron estas 3 carreras, ing. ambiental, ing. química e ing. industrial. Al leer los resultados me sentí desconcertada, de hecho ing. industrial era la carrera de moda pero ¿y las otras 2? ¿Qué tienen que ver conmigo?, junto a mis opciones de carreras me sugerían universidades, si no me equivoco eran la Universidad de Lima, La UNI Y La Universidad Nacional Agraria La Molina. Al instante descarté las 2 primeras, la de Lima por el tipo de personas que conocía allí y la UNI por el examen de admisión, ¿La Agraria? ¿Papá, cuál es la agraria? Fue lo primero que dije, la Agraria pues Claudia ¡La de los yogures! Entonces busqué en mi memoria al hombre gracioso que iba a dejar a mi casa deliciosos yogures de diversos sabores a precio módico, que llegaba en un carro vestido de vaca y nos avisaba que estaba afuera tocando el claxon más chistoso del mundo, éste soltaba un mugido.

Comparando resultados con mis compañeros de aula hicimos un grupo de 8 personas (es poco modesto, pero todos menos yo se rindieron en el camino) para ir de excursión a la jamás antes visitada universidad, luego de clases nos enrumbamos en un bus que me había indicado mi papá debía abordar en la Av. Javier Prado, “el molinero”. Una vez que llegamos a la universidad quedé encantada de las instalaciones rústicas, el precio del almuerzo y la increíble clase de zootecnia a la que nos colamos en la que vimos nacer a unas llamitas bebes. Entonces tuve la primera convicción de mi vida: Amo la naturaleza, y la segunda: Tengo que ingresar a la UNALM.

Pero no fue fácil, de hecho fue muy difícil con los mismos compañeros visité el centro pre y varios de ellos ya iban desencantándose por el número de vacantes. Nos informaron que empezaría un ciclo especial para escolares al que me rehusé a inscribirme a pesar de las insistencias de mis padres, ¿Mencioné que estaba muy enamorada?

Entonces pasaron la graduación y la fiesta de promoción y llegó mi primer día de pre, era el ciclo intensivo 2007, y si que fue intensivo, la primera semana me fue bien, para la segunda semana empezaba a perderme, saqué una nota medianamente aceptable en mi primer examen y luego así de repente llegó el examen final y yo ni enterada. Mi papá estaba un poco decepcionado pero me dijo que a pesar de que no le parecía para nada barato me daría dinero para una segunda pre a la que asistí muy emocionada las primeras semanas, en mi primer examen saqué una nota aprobatoria estaba reventando de alegría, luego el 2do examen no andaba tan bien emocionalmente así empecé a faltar a la pre y para el examen final tenía un 70% de inasistencias. Empezaron las inscripciones para el ciclo 2007-II y mi papá dijo: “Ya he pagado dos pres, así que pagaré una más”. Para esto yo no dejaba de decir que lo que quería hacer con mi vida era ser ingeniera forestal, luego de charlas vocacionales en la pre estaba definitivamente convencida de que esa era mi carrera, decía quiero ingeniería forestal y no pondré otra opción porque es lo único que me gusta, ¡cómo si es ese entonces hubiera tenido posibilidades de una vacante! Entonces empecé mi tercera pre y debo decirlo, fue como empezar de cero, trataba de juntarme con los chicos estudiosos y fue así como terminó el ciclo 2007-II ese diciembre, con un increíble progreso. El siguiente examen de admisión era en marzo y mi papá tan buena onda como solo él me dijo: ¿Y qué vas a hacer hasta marzo? Y yo di la respuesta que él esperaba: “Otra pre”. Estudié por 2da vez consecutiva en verano y estuve muy cerca de conseguir una vacante, ese marzo fue mi primer examen de admisión y el dolor más responsable de mi vida.

A pesar de mi fracaso mi papá estaba orgulloso de mí y sin chistar me matriculó en la siguiente pre, mi 5ta pre. Pasaron los exámenes con subidas y bajadas pero yo siempre con la convicción de que esa vez iba a ingresar. Y fue así que el 23 de Julio del 2008 ingresé a mi 2da opción por la modalidad “centro pre” esa fue la alegría más responsable de mi vida, de hecho fue un logro. Desde entonces vacacioné buenazo recibiendo felicitaciones de todas partes de la familia y de todo tipo de amigos, El 3 de agosto fue el examen externo al que había prometido ir, pero después de un sábado fue imposible desperté a las 2 de la tarde en casa de una amiga del colegio después de haber celebrado por enésima vez mi ingreso.Llegué a mi casa y me encontré con la sorpresa de que habían ingresado muchos amigos míos a forestales y de hecho eran amigos a los que yo “revolcaba” en notas en la pre y solo había sido una semana luego de mi ingreso, la verdad me sentí muy celosa de ellos fue una envidia insana, la última persona que ingresó a forestales sacó 10.8, nota mediocre a la que sin duda hubiera llegado ¿Qué los nervios? Pues después de tanto examen que di en mi año y medio de preparación ya no sentía nervios.

Al siguiente día ya se me había pasado y hasta ahora me siento muy contenta de haber ingresado a zootecnia, luego de comparar los cursos que se llevan me di cuenta podré convalidar el 90% de los cursos de los dos primeros ciclos, tiempo necesario para hacer mi traslado y aunque digan que es difícil estoy segura de poder lograrlo. Seré una increíble ingeniera forestal y me especializaré en reservas naturales, viviré viajando por el mundo haciendo campamentos y me siento satisfecha de lo que voy haciendo hasta ahora, aunque 5 pres pueda llegar a ser vergonzoso para muchos y otros digan que soy la peor burra y que ingresé por cansancio ese fue el tiempo que me tardó madurar y es que ingresar a la universidad no es tan simple como seguir una carrera y ya, si te lo tomas en serio es el primer paso a ser una persona ”grande”.

(Debo agregar a mi profesor de metodología de investigación científica que esto será publicado en mi blog y a mis pocos lectores que esta es mi primera tarea de universidad.)

LEE ESTO PEDAZO DE IMBECIL

(lo encontré hace unos años como anuncio en la calle...)

No te ofendas, por favor.

Sólo queremos provocar interés en la lectura.

Fíjate que fuerza tiene la palabra impresa.

La fórmula es tosca, pero funciona, aquí y en todo el mundo.

Si no no estarías leyendo este mensaje, cretino.

Perdón ese calificativo fue innecesario.

Ahora reponte, guarda los guantes y lee algo cautivante.

Verás como sueñas y te elevas sobre los hombros de publicistas idiotas como nosotros.

All you need is L.O.V.E.

♪ looooooove, loooooove, looove ♪

Y definitivamente es así, claro si tienes una relación perfecta con una persona perfecta en un perfecto lugar de una perfecta ciudad definitivamente no llamada LIMA.

Quizá los escarabajos tenían una idea evolucionada de amor, o quizá sea así en cualquier ciudad, no aquí no en Lima donde todo el mundo está demasiado preocupado por no pisar caca para tener algún sentimiento sincero. He estado enamorada, o al menos estaba segura de eso hasta hace algunos días pues ahora ya no me siento así y es que se me acabaron estos síntomas:

• Pensar en las necesidades de EL antes que las mías.



• Ver su hi5 más de 200 veces diarias para saber quién lo agregó, quién le dejó un comentario o a quién vio.



• Olvidar mis obligaciones.



• Hablarle por el msn a 2000 palabras por segundo y si no me responde imaginar que está jodiendo con alguien.



• Llamarlo para saber ¿qué hace?



• Crearle un msn a alguien salido de mi imaginación para agregarlo y decirle "Hola lindo" y saber su reacción.



• Esperar que me presente como su enamorada a el mundo.



• Pelearme con él solo para que me diga cosas ¨lindas¨.



• Poner en mi nick del msn, en mi celular, en mis cuadernos, en mi cartuchera, en la pizarra, en la pared de mi cuarto, en mi brazo, en mi pecho, y en cualquier lugar donde se pueda escribir: TE AMO CON TODA MI ALMA, ERES LO MEJOR QUE ME HA PASADO. HASTA ANTES DE CONOCERTE NO ERA NADA EN LA VIDA.



• Sentirme ridícula o no estar a gusto y no reclamar.



• Callar para no discutir.



• Olvidar a mis amigos.



• No escuchar a mis padres.



• Olvidar mis sueños, mis metas y mis convicciones.



• No quejarme nisiquiera si el sexo empezaba a ser malo.

¿Eso es amor?

Pensar en la otra persona primero que en sí mismo, solo vivir por la otra persona, decir su nombre más que el mío ¿ ESO ES AMOR?

Pues creo que es todo lo contrario, creo que eso es desamor y el más doloroso: el desamor propio.

Si eso es amor no pienso volver a enamorarme, ya me enamoré varias veces y nadie estuvo tan metido en la relación como yo por lo que volví a los mismos errores pues ya no! tengo 18 años y estoy perdidamente enamorada de mi!

Y si vuelvo a juntarme con alguien pues no será nadie que viva en esta ciudad caótica o al menos nadie que viva en el caos y el stress.

Lástima que no te des cuenta

Otra vez caíste

Verdad y realidad:

Eras una chica lista hasta que te enamoraste.

Te quiero, pero yo me quiero más. Si no cambio ahora terminarás golpeándome.

Que lo diga Martin

Extracto de "La casa de cartón" de Martin Adán

Mi primer amor tenía doce años y las uñas negras. Mi alma rusa de entonces, en aquel pueblecito de once mil almas y cura publicista, amparó la soledad de la muchacha más fea con un amor grave, social, sombrío, que era como una penumbra de sesión de congreso internacional obrero. Mi amor era vasto, oscuro, lento, con barbas, anteojos y carteras, con incidentes súbitos, con doce idiomas, con acecho de la policía, con problemas de muchos lados. Ella me decía, al ponerse en sexo: Eres un socialista. Y su almita de educanda de monjas europeas se abría como un devocionario íntimo por la parte que trata del pecado mortal.

Mi segundo amor tenía quince años de edad. Una llorona con la dentadura perdida, con trenzas de cáñamo, con pecas en todo el cuerpo, sin familia, sin ideas, demasiado futura, excesivamente femenina... Fui rival de un muñeco de trapo y celuloide que no hacía sino reirse de mí con una bocaza pilluela y estúpida. Tuve que entender un sinfín de cosas perfectamente ininteligibles. Tuve que decir un sinfín de cosas perfectamente indecibles.
Tuve que salir bien en los exámenes, con veinte - nota sospechosa, vergonzona, ridícula: una gallina delante de un huevo-. Tuve que verla a ella mimar a sus muñecas. Tuve que oirla llorar por mí. Tuve que chupar caramelos de todos los colores y sabores. Mi segundo amor me abandonó como en un tango: Un malevo...

Mi tercer amor tenía los ojos lindos, y las piernas muy coquetas, casi cocotas. Hubo que leer a Fray Luis de León y a Carolina Ivernizzio. Peregrina muchacha... no sé por qué se enamoró de mí. Me consolé de su decisión irrevocable de ser amiga mía después de haber sido casi mi amante, con las doce faltas de ortografía de su última carta.

Mi cuarto amor fue Catita.

Mi quinto amor fue una muchacha sucia con quien pequé casi en la noche, casi en el mar. El recuerdo de ella huele como ella olía, a sombra de cinema, a perro mojado, a ropa interior, a repostería, a pan caliente, olores superpuestos y, en sí mismos, individualmente, casi desagradables, como las capas de las tortas, jengibre, merengue, etcétera. La suma de olores hacía de ella una verdadera tentación de seminarista. Sucia, sucia, sucia... Mi primer pecado mortal...

Bad boy

Ha pasado mucho tiempo desde que conocí a ese chico, ese chico que ahora es mi ex y al que a veces le gusta vagabundear en mi cabeza. Parecíamos hechos el uno para el otro casi con molde, solíamos pasarla bien, nos portábamos mal y nos gustaba. Andábamos todos los días juntos desafiando a los buenos hábitos y las buenas costumbres, me acoplé sin peros a su forma de vida y su manera de pensar.

Hasta que un día desperté y decidí portarme bien, pensé que él me seguiría pero no lo hizo y me sentí profundamente desepcionada, lo juzgué y renegué de haber estado con un chico malo, luego me dí cuenta que no tenía derecho a hacerlo porque nunca me había quejado de sus malos hábitos.

Y ese es el principal inconveniete de enamorarse de un vagabundo.

Así es Noe.

UNALM

Qué bien se siente haber llegado a la meta, haber concluido algo que empecé hace tiempo. Cuando me entregaron el papel y vi escrito mi nombre no podía creerlo, grité como loca y no cabía en mi de tanta euforia, es la primera cosa que logro sola, mi primera acción como mayor de edad, hasta ahorita no se me borra la sonrisota ni la cara de felicidad de haber conseguido algo que tanto ansiaba y que todo halla salido de mi cerebro, mi corazón, mis manos y mi trabajo. Se imaginarán (y dale con escribir como si muchísima gente me leyera) qué es, pues sí ingresé a la Universidad Nacional Agraria La Molina, me siento muy contenta y quería publicarlo.

INGRESÉ OOOOOOOOOOH SI!

Se me chispoteó

Hoy hablé con él, lo encontré en el msn y fueron 10 minutos de respuestas lejanas, quería decirle que venga a mi casa pero me resistí, quería decirle que lo amaba pero me resistí, quería meter mi cabeza por mi monitor y que salga por el suyo para darle un beso apasionado pero me resistí. Luego me dijo "me tengo que ir, cuidate chata" y se desconectó, al instante se me chispoteó algo que había contenido mucho tiempo, unas lágrimas y un grito al cielo diciendo: ¿Qué he hecho?. Se me chispoteó, sí esto no debió pasar, se nos chispoteó a mi y a mi corazón unos minutos de sentir las últimas gotas de amor que me quedaban, los retazos de nuestro último encuentro y tus palabras de despedida que si bien fueron cortas fueron también suficientes para saber que ya todo había acabado. Lo siento, desde lo más profundo de mi corazón lamento que no estemos juntos, lamento no tenerte para lo que necesito y lamento aún más no poder estar cuando me necesites, lo siento y lo digo en serio LO LAMENTO, pero no puedo arrepentirme de nada porque todo lo que hicimos estuvo fríamente calculado. Se acabó y es así ya no tenemos nada, ya no nos veremos y ya no tenemos nada más que agregar pero te llevaste un pedazo de mi corazón y suelo extrañarlo, me siento incompleta y no tengo el valor para pedirte que me lo devuelvas porque yo fui quién te lo regaló. Ya no sentía nada de esto no sé que pasó hoy, se me chispoteó y esto ya no debería sucederme, se me chispoteó y las lágrimas no quieren dejar de salir, lloraré hoy pero no será como antes que juraba no volverlo a hacer, continuaré llorando hasta sentirme aliviada como antes de encontrarte en el msn y a ti que te vaya bien y por aquí no me resisto: TE AMO GORDO. Y me siento idiota por escribir esto en un blog al que lo más probable es que jamás hallas entrado y al que seguramente jamás visitarás, de alguna forma tenía que desahogarme.

Pido disculpas a mis escasos lectores por obligarlos a leer este pedazo de mi vida personal pero quien escribe debe hacerlo de lo que sucede en su vida, sino ¿de qué más?

Suaaave

A veces me siento suave, no solo suave como piel de terciopelo sino más bien suave como una tonelada de algodón en la que puedes sumergirte,hundirte y saltar, suave como la canción de residente, más bien como bailarla, suave como los labios suaves del chico de pestañas largas, suave como burbujas de jabón, suaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaave como la palabra suave.

Cuando me siento suave achino los ojos y se me adormece el cerebro, a veces estoy suave de la nada y a veces algunas sustancias me ponen suave, a veces unos besos me ponen suave y delicada. Suave como un soplido, suave como la voz de Amy suave suave suave y sin problemas, suave y corazón tranquilo, suave como la lencería, suave como el cerebro de Federico, suave como la lengua de Silvio, suave como las manos de mi mamá o como los pies de una bailarina, suave como mi mantita de dormir, suaaaaaaave...

A veces me siento suave, relajada y de hecho estar suave me hace sentir bien, a veces ando muy dura y todos lo notan en cambio cuando estoy suave y cierro los ojos nadie más puede saberlo. ¿Para qué estar dura? si estar suave es taaaaaaaaaaaaan rico.

Impulsos

Siempre hay días que me dan ganas, ganas de ir por ahí caminando sin rumbo, ganas de escupirle a un policía o de ser la mas foxy de la discoteca, ganas de subirme al escenario y bailar con los de la orquesta, ganas de cagar, ganas de escribir, ganas de embriagarme, ganas de sacar medio cuerpo por la ventana de un auto y gritar SOY LIBREEEEEEEE, ganas de reir a carcajadas, ganas de contar el mismo chiste, ganas de besar a mi mejor amigo, ganas de buscar a mi ex, ganas de recordar, ganas de sonreir a todos sin razón aparente, ganas de mirar mal a esa zorra que me miro mal, ganas de agarrarle el rollo a una amiga, ganas de hacer dieta, ganas de comer 3 litros de helado, ganas de pelar 10 kilos de mandarina y comérmelo así todo de un solo porraso! ganas de un porraso, ganas de salir en pijama, ganas de correr detrás de un autobus, ganas de gritar, ganas de volar, ganas de fumar, ganas de leer, ganas de que me tengan ganas y ganas de tenerle ganas a alguien, ganas de tirarle con una botella a un profesor, ganas de ser delicada, ganas de ir a que me hagan la manicure y luego morderme todas las uñas, ganas de escuchar música al máximo volumen, ganas de bailar por las calles, ganas de buscar a viejos amigos, ganas de ponerme un vestido, ganas de nadar, ganas de ser una estrella de rock, ganas de volaaaaaaaaar, ganas de ser una revolucionaria y ganas de ser la mas conservadora, ganas de sentir la brisa del mar en mi cara, ganas de ser presidenta del Perú, ganas de ser la dueña del mundo, ganas de ser mochilera, ganas de ser vagabunda, ganas de ser una pirata coja con pata de palo, ganas de ser diseñadora de ropa, ganas de comer espárragos en matequilla, ganas de disparar, ganas de que me hagan cosquillas hasta orinarme, ganas de bañarme con agua hirviendo, ganas de que me hagan masajes, ganas de comprar zapatos, ganas de bañarme en crema, ganas de pelearme, ganas de agarrar a golpes a alguien, ganas de hacerle PANZAAAAAAI a mi papá, ganas de cantar "porque yo no quiero trabajar, no quiero ir a estudiar, no me quiero casaaaaar" siempre hay dias y siempre hay ganas solo hay que procurar que los impulsos valgan la pena tanto como para luego no quejarse por las consecuencias. VAMOS NO TE QUEDES CON LAS GANAS!

Que lo diga Ray

Fragmento de "Héroes" de Ray Loriga

Mi hermano perdió una oreja en un accidente de tráfico. Mi hermano perdió su oreja y yo tuve que salir del cuarto para ir a buscarla o ver por lo menos cómo quedaban las cosas después de eso. Mi hermano se quedó sin oreja y esa es básicamente toda la historia.

Nunca hubiese salido si no hubiese sido por su oreja. No hay gran cosa que contar. Yo estaba en mi cuarto y mi hermano perdió una oreja. Eso es lo que pasó. Ni más ni menos. A veces me he sentido desnudo y a veces me he sentido como un puzzle en manos de un imbécil, pero nunca he perdido una oreja. Por eso salí del cuarto.

Por fin viernes

(8) Hoy vas a conquistar el cielo sin mirar lo alto que queda del suelo.

Bebe

Después de varias semanas he tenido días realmente malos, de depresión, inseguridad y viejos malos hábitos, tan malos que no pude postear nada ya que cada vez que me sentaba frente al monitor y escribía algo me parecía malísimo y sin concordancia, me sucedieron desde cosas trivialmente malas hasta cosas realmente malas, podría relatar todas lo desagradable de éstos días pero estoy intentándolo y de solo recordar no me dan ganas de continuar escribiendo. De todo sucedió pero ya pasó me imagino que ya me tocaba o que habré actuado mal y me rebotó. Hoy viernes me desperté mucho más tranquila y con ganas de tener un buen día y comenzar un buen fin de semana ya que es la celebración de los 18 años de mi mejor amiga. Ahora que puedo ver todo con calma puedo darme cuenta que esta tormenta la desaté yo y fue exactamente en el lugar más sensible de mi cuerpo: mi cabeza. Pero bueno, después de una noche de tormenta siempre tiene que amanecer al siguiente día y aunque no me gustó que esta tormenta me afecte tanto ya se calmó todo y espero que continúe así.

Buen día a todos y buen fin de semana.

Lunes (otra vez)

Hoy lunes no tengo mucho que decir, me he dado cuenta de que mi blog no ha tenido éxito ya que no tiene más que las visitas de mi hermano, una amiga y un chico que no está, ah y bueno mis visitas que son casi todas las vistas de mi perfil, es que entro diario ya que tengo las facilidades de tener un ordenador en casa. Bueno el caso es que no me agrada que nadie entre a mi blog ya que cuando escribo (como ahora) lo hago como si alguien más fuera a leerlo, ya ni modo CUANDO HAY HAY Y CUANDO NO HAY PUES NO HAY! y en este blog no hay visitas, lo continuaré utilizando porque ahora que lo recuerdo, el interés primordial de esto es que todas las ideas y recuerdos que rebotan en mi cabeza puedan tomar forma de escritos y yo pueda liberarme de ellos.

Saludos a alguien que por casualidad o milagro lea esta posteada.

November rain

When I look into your eyes
I can see a love restrained
But darlin' when I hold you
Don't you know I feel the same

Érase un noviembre como todos los noviembres de lima: humedad un poco de frío y de vez en cuando un poco de sol.

Nothin' lasts forever
And we both know hearts can change
And it's hard to hold a candle
In the cold November rain

Érase una chica a la que todo le andaba saliendo mal en aquel noviembre, andaba mal en los estudios, con la familia, los amigos y los hombres (de hecho era solo un hombre).

We've been through this such a long long time
Just tryin' to kill the pain

En ese noviembre ella creyó que toda su desgracia era causada por su extraña relación con aquel chico de ojos grandes y rizadas pestañas que la hacía tan feliz por momentos y tan infeliz casi siempre.

But lovers always come and lovers always go
An no one's really sure who's lettin' go today
Walking away

Lo había estado viendo más seguido que de costumbre todo ese noviembre y todo parecía indicar que esa era la razón por la que no dejaba de llover, intentaba organizar su tiempo y no lograba hacerlo ya que antes de verlo solo podía pensar en cuánto faltaba para el encuentro y luego de verlo cuánto faltaba para volverlo a ver, parecía que le habían cambiado de posición el cerebro y el corazón solo podía hacer lo que su corazón sentía aunque eso fuera contra ella misma.

If we could take the time to lay it on the line
I could rest my head
Just knowin' that you were mine
All mine
So if you want to love me
then darlin' don't refrain
Or I'll just end up walkin'
In the cold November rain

Ella andaba muy deprimida todo ese noviembre porque por estar con ese chico había dejado de ser ella, a pesar de eso cada vez que lo veía no le interesaba nada de lo que venía después ni nada de lo que había sucedido antes, solo le interesaba ese momento, en el que de hecho siempre la pasaban super bien.

Do you need some time...on your own
Do you need some time...all alone
Everybody needs some time...
on their own
Don't you know you need some time...all alone

Un día ella se encontró con una amiga a la que no veía hace tiempo, le comentó masomenos lo que venía sucediendo en su vida y su amiga le propuso consultar con un médico.

I know it's hard to keep an open heart
When even friends seem out to harm you
But if you could heal a broken heart
Wouldn't time be out to charm you

Se encontraron a la mañana siguiente y fueron al hospital, luego de varios examenes el doctor le confirmó sus sospechas, su corazón y su cerebro habían intercambiado lugares espontáneamente, el doctor dijo -jamás se me había presentado un caso así, deberemos extirpar uno de los dos órganos para poder cambiarlos de lugar y luego poder poner los dos de nuevo, pero se corre el riesgo de perder uno, ¿con cúal prefiere quedarse?- en la calle se había desatado una tormenta fatal no solo llovía ya hasta relampagueaba, la chica dudó y la amiga se apresuró a decir que se quedaba con el cerebro y que la operación sea lo antes posible.

Sometimes I need some time...on my
own
Sometimes I need some time...all alone
Everybody needs some time...
on their own
Don't you know you need some time...all alone

Esa noche hicieron la operación, salió relativamente bien, el cerebro quedó donde debía estar y cuando sacaron el corazón del cuerpo empezó a descomponerse por lo que solo pudieron salvar la mitad y fue eso lo que le colocaron.

And when your fears subside
And shadows still remain
I know that you can love me
When there's no one left to blame
So never mind the darkness
We still can find a way
Nothin' lasts forever
Even cold November rain

Esa noche paró de llover en Lima, y fue precisamente 30 de noviembre.

Don't ya think that you need somebody
Don't ya think that you need someone
Everybody needs somebody
You're not the only one
You're not the only one

El primero de diciembre de aquel año amaneció con un sol radiante.

Difícil de entender

¿ Y si lo sienten por qué no lo demuestran?

Una vez tuve una relación larga y me gustó demasiado, tanto que cuando dejamos de vernos no tuve un hombre en meses; es difícil volver al mercado de las solteras y más difícil aún cuando te la pasaste tanto tiempo rechazando y rechazando preciadas oportunidades de pasarla bien. Me parece injusto que muchos hombres de los que he conocido últimamente anden calificando a las mujeres de difíciles de entender ¿qué las mujeres somos difíciles de entender? aquí algo para todos los nenes: TODAS LAS PERSONAS SOMOS DIFICILES DE ENTENDER! Y la principal razón es que aquel que nos halla creado nos hizo uno por uno mas no solo un ejemplar y luego sacó un millón de copias. La mayoría de hombres que me han tocado han sido de esos a los que no les gusta hablar cuando algo no está bien, acumulan karmas que luego tienen que salir y todos juntos ocasionan un problema innecesario ya que hubiera sido más fácil de solucionar cuando recién sucedían. Nadie tiene derecho a generalizar y menos en un tema tan individualista como este, pero un consejo hasta de un conejo: un poquito de comunicación no le hace mal a nadie y atraeran a más mujeres chicos lindos.

Fábula de los 3 hermanos (conmigo cuatro)

Yo tengo 3 hermanos y no es nada especial, yo tengo 3 hermanos y contándome somos 4. Ha sido entretenido verlos crecer y engañarlos cuando eran menores, también era entretenido hacerles creer algo que luego hasta yo me lo creía, como que todos éramos adoptados y veníamos de diferentes familias luego íbamos llorando a preguntarle a mamá quién era el adoptado. Tengo 3 hermanos menores que yo, y de hecho son los únicos hermanos que tengo me gusta sentir que puedo protegerlos algunas veces y me gusta saber que cuando tenga hijos podré dejarlos encargados con sus tíos. En mi casa siempre hay 4 platos a la hora del almuerzo porque mi mamá dice que es el momento perfecto para convivir en alegría como hermanos y que le entretiene escucharnos hablar. Estudiaré en una universidad pública para no apretar a mis padres y que algún lejano día mis hermanos me lo agradezcan, es tierno cuando los 3 me hacen cosquillas, también es entretenido cuando mi hermano me pregunta sobre algún tipo de música o la menor sobre un tipo de ropa. Tengo 3 hermanos y antes me desagradaba pero luego me dí cuenta que la vida me regaló a 3 personas incondicionales.
Tengo 3 hermanos y no siempre fue así, pero estoy segura que siempre será así.

Fotografía de mis 3 hermanos

ALERTA

Ella es mimi



Es un insecto nocturno que entró por mi oreja y se albergó en mi cerebro. Hay una enorme plaga por todo el mundo y solo entra en cerebros femeninos así que chicas: CUIDADO!

Ruta equivocada

Era una noche fría de invierno como las tantas últimas, había tenido la fortuna de atinar al tiempo y había salido con mi horrible pero muy bien abrigadora casaca de promoción. No recuerdo la hora exacta pero justo acababa de salir de la pre así que debió haber sido cuando apenas empezaba la oscuridad. Me dirigí a el paradero del bus como acostumbro hacerlo todos los días, me quedé conversando de una y otra banalidad con mis compañeros de estudios. Había estado todo el día en la pre, había desayunado en la pre, había almorzado en la pre, y hasta había tomado un café cuando ya estaba cayéndome de sueño porque el día anterior me había quedado hasta las 2 de la madrugada bloggeando(con esta palabra me refiero a ir de blog en blog) fue muy entretenido pero también fue desagradable tener que despertarme a las 6 am para llegar a la pre y como diría mi papá: "aprovechar el día". Entonces llegó el bus que me lleva a mi casa, lo arribé rápidamente y conseguí asiento junto a un viejito me dispuse a colocarme mis audífonos pero antes de eso reparé en las luces tenues que habían colocado en el techo, me pareció extraño y agradable ya que casi en todos los buses siempre encuentro esas luces amarillas chillonas que me dan dolor de cabeza, a los minutos que acababa de entrar al bus se desocupó un asiento que tenía una ventana al lado entonces aproveché para sentarme ahí ya que me encanta abrir toda la ventana y que el aire me dé en la cara, hasta ese momento todo iba normal, la cumbia de siempre, el cobrador usura de siempre, los señores durmiendo de siempre, la gente mal oliente de siempre y bueno, todo como siempre. Cuando estábamos en el último tramo de la avenida arequipa me distraje del camino y en unos minutos habíamos aparecido por un malecón pero no era el de magdalena ni el de san Isidro, no era el de chorrillos ni mucho menos el de barranco, era un malecón que jamás había visto en toda mi vida de limeña, desubicada decidí bajarme del bus ya que mi primera impresión fue la de haber subido al bus equivocado y justo cuando estaba a punto de pararme escuché un ruido estruendoso que me sentó en seco y me obligó a quitarme los audífonos -¿qué sucedió?- dije en voz alta, nadie contestaba, nadie volteaba todo estaba normal dentro del bus, estábamos en dirección a un lugar que tenía una niebla densa que me complicaba aún más mi sentido de ubicación, me acerqué al cobrador y le dije -por favor bajo en la esquina- me respondió -no se puede, en esta parte ya no se puede bajar hubiera avisado antes- asustada le dije -¿y hacia dónde nos dirigimos?- con un tono burlón dijo-¿qué no sabe?- y se rió de mí, le dije -no, por supuesto que no sé esta ruta no la conozco- solo me miró con desdén y me dijo -por favor siéntese- volví a mi sitio extrañadísima y abrí la ventana un poco más, empecé a planear mi huida. Le hablaba a la gente que estaba en el bus y nadie me hacía caso iba a hacer un escándalo pero rápidamente me percaté de que había algo muy raro en todo eso y decidí actuar con inteligencia, de tanta insistencia en querer comunicarme con alguien una chica de rostro angelical que parecía buena gente se volteó y me dijo -no podrás hacer nada- yo solo respondí -¿nada de qué?- y no dijo nada más, intenté alertar a los que estaban adelante y atrás de mí de que había algo extraño, que yo me escaparía por la ventana y que ellos podían hacer lo mismo, me respondieron a coro -pero nosotros no nos hemos equivocado de ruta- harta de no entender nada empecé mi huida y saqué medio cuerpo por la ventana primero las piernas para hacerme ovillo y lanzarme, me cubrí la cabeza y apreté los ojos muy fuerte la verdad estaba bastante asustada, cuando abrí los ojos estaba exactamente en el último tramo de la avenida arequipa por el que había cambiado de ruta el bus me paré ya que toda la gente de ese otro paradero volteó a mirarme, la única conclusión a la que llegué en esos segundos fue que había tenido una experiencia sobrenatural o que mi salud mental estaba pésima. Luego miré a mi alrededor y me encontré con aquella chica del bus con rostro angelical me imagino que la habré mirado con una cara de impresión tal que ella solo me dijo -¿nos conocemos de algún lado?- le dije -si, del bus- me miró mas extrañada de lo que yo a ella y no volteó de nuevo hasta que abordó un bus, antes de subirse me dijo -cuidado con tu ruta- me quedé aproximadamente media hora examinando cada bus que venía intentando descubrir algo extraño todos eran bastante comunes, todos estaban como siempre lo que me puso aun más nerviosa, no me quedó otra que subirme a un taxi. Llegué a mi casa en poco tiempo no saludé a nadie me metí a mi dormitorio y me heché a dormir porque otra de mis hipótesis era que quizá había alucinado todo por las horas de sueño que había pospuesto, me desperté y escribí este post, ahora me iré a dormir otra vez no quiero correr el riesgo de quedarme bloggeando hoy.

Uno contra cinco

Fui a almorzar con mi familia luego de mucho tiempo por el día del padre y debo decirlo: me sentí intimidada. Claro, mucho menos que antes cuando no me conocían gracias a mi sin fin de mentiras las que una vez que empezaron a desmoronarse me alivianaron el alma, esto fue hace poco y es precisamente el mismo tiempo que vengo viviendo más tranquila. Pero estaba hablando de otra cosa, hoy me sentí intimidada erré al decir que fue al almorzar, fue luego del almuerzo cuando saliendo del chifa nos tropezamos con una iglesia y digo tropezamos porque no fue nada placentero para mí dado que mi mamá, mi papá, mis hermanos y mi linda abuelita se metieron a la iglesia como unas hormiguitas casi en fila india y me dejaron afuera sola con mi incredulidad y mi confusión del día del padre: ¿entro y me hago la loca y presiono para irnos rápido?¿O espero afuera 10 minutos fumándome un cigarrillo? Opté por la segunda porque en la puerta de la iglesia estaba un muchacho que parecía máximamente iluminado por dios, Jesús, María y todos los santos con una sonrisota repartiendo unos papeles y si entraba me iba a sentir incómoda en el momento que me ofreciera la hojita de dios y yo tendría que haberle dicho: no gracias, no la recibiré por 2 razones: 1ero porque no soy católica pero no se equivoque tampoco soy atea solo creo en la existencia de seres superiores sin afiliarme a ninguna religión y 2do no creo que sea oportuno desperdiciar tanto papel hombre no nos quedan tantos árboles!; Bueno fumé el cigarrillo marlboro light (es mi nueva marca preferida de cigarrillos y quería decirlo) luego se terminó el cigarrillo no salían y el tipo de la sonrisa seguía en la puerta. Entonces empecé a caminar alrededor de la manzana y encontré una tienda donde compré unos caramelos mentolados porque el sabor del chifa y el tabaco no me habían sido tan agradables en conjunto y continué caminando hasta que llegué nuevamente a la iglesia y todo seguía igual, mi familia ocupando casi toda una banca grande y el tipo de la sonrisa dale y dale desperdiciando papel. Entonces vi que llegaban más y más personas apuradísimas a su cita con dios y llegué a la conclusión que era día de misa y hora de misa y que yo odio la misa desde que tengo uso de razón más que lo que el cura dice (porque puedo soportarlo, muchas escucho a personas hablar huevadas) lo que me molesta es eso de que él esté haciendo señas de parados, sentados, a la derecha, a la izquierda, vueltecita, redondito jaja bueno estoy exagerando solo lo de pararse y sentarse, también me desespera la tensión que hay en las iglesias uno no puede moverse demasiado porque todos te miran, no puedes hablar demasiado porque todos te miran y ni imaginar si se te da por expresar tu opinión si es posible te expulsan de la cabaña de dios y del reino de los cielos antes de que si quiera hallas muerto. Entonces me empecé a impacientar no podía esperar una hora y no podía entrar a pedir las llaves de casa(se me perdieron las mías jiji) por el tipo de la gran sonrisa. Entonces pensé que mis ganas de irme eran más grandes que mi temor a que aquel tipo me hable y decidí entrar luego de estudiar por unos segundos sus movimientos por si acaso pudiera entrar corriendo sin cruzármelo (estaba convencida de no recibirle nada) y fue eso lo que hice claro que no me hizo falta correr solo caminar rápido una vez que llegué al lugar donde mi familia se había instalado le toqué la espalda a mi mamá y le dije ¿se van a quedar? me dijo sí (ni se inmutó de lo concentrada en la oración) sin que se lo pida me dio las llaves y me preguntó si me quedaría en casa, le asentí con la cabeza y me retiré como entré: a paso veloz. De regreso a casa me encontré con un amigo a quién le comenté mi triste realidad de no ser católica en una familia de católicos y me dijo eso pasa, luego tus hermanos menores crecerán y lo más probable es que al menos uno se retire del catolicismo porque eres su hermana mayor y te toman como ejemplo, yo me sentí un poco mal por ellos porque no creo ser la mejor influencia para un niño, pero también me sentí un poco bien por mí porque dos contra cuatro es más fácil que uno contra cinco.

Limeñita

Limeñísima más bien, aunque no tengo el agrado de tener recuerdos del viejo puente, el río y la alameda me encariño muy rápido con las cosas de mi entorno y cómo no tomarle cariño a la única ciudad en la que he vivido ya 18 años, mejor aún mis únicos 18 años. No había tomado conciencia del sentimiento que he engendrado por mi ciudad hasta hace pocos días cuando tuve la oportunidad de leer un artículo de una argentina halagando a buenos aires con una efervescencia tal que podía llegar a confundirse con la exaltación de la libido, entonces aparte de que me dieron unas enormes ganas de correr al aeropuerto y abordar el primer avión que me lleve a buenos aires como quién chapa el bus que lo lleva a su lugar de trabajo o estudios cuando está llegando tarde, también tuve una pequeña reflexión que luego no dejó de deambular en mi cabeza hasta hoy: ¿Y por qué no Lima? pensé que debía comenzar por pensar en lugares turísticos de Lima, parques conocidos etc. luego me dí cuenta que iba por mal camino que eso no era de los limeños, no era local, eso es más bien para quien viene a conocer Lima, entonces intenté trasladarme a mi infancia, a mi viejo colegio de monjas en el cruce de Aramburú y república, a aquella señora que trabajaba en la calle trasera sentadita en una pequeña silla con una pequeña parrilla y vendía los más ricos anticuchos que puedas comprar por 1 sol el palito, claro con su respectiva papita y su huacatay que luego en conjunto subieron a 1 sol cincuenta por la gran demanda, ajá "la tía veneno" y quién la conozca dará crédito de que no miento ni exagero en esta corta descripción. Me causa extrema piconería que en Lima los libros, los discos, el teatro y los conciertos, en general: la cultura no sea tan asequible como en argentina pero creo que el tipo de criolladas como "la tía veneno" solo se dan por estos lares los limeños y en general los peruanos nos hemos caracterizado siempre por tener un gran ingenio solo nos falta ser un poquito menos bonachones y ponernos las pilas. Y aunque esta última parte de la posteada resulte bastante repetida (hasta a mi) es la parte que más amo de ser limeña y debía liberarlo dado que este es mi blog y me importa un culo lo que opines.

Enredos

Nos gustaba enredarnos y ese no era el problema. El problema era que nos habíamos acostumbrado tanto a enredarnos que no hacíamos otra cosa bien juntos, cuando recién lo conocí me pareció que era alguien que llegaba a mi vida buscando ayuda y ahora unos cuantos años después puedo ver que ambos necesitábamos ayuda y ninguno tuvo la cabeza fría para ayudar. No creo que sea una mala persona, no me atrevería a afirmar esa barbaridad jamás pero por alguna razón de tiempo, espacio, ganas o movidas no pude entregarme completamente, había hecho por primera vez demasiadas cosas con él, me sentía colmada de él y a pesar de que lo quería no era feliz. Es que al inicio todo nos fue demasiado fácil y luego la vida nos pasó la cuenta con creces que ya fueron imposibles de pagar, no guardamos pan para mayo, pero la cuestión no era de dinero era una cuestión más profunda algo se nos acabó y hasta ahora no puedo decir con certeza que fue, quizá sea que aquel viejo refrán pasó por nuestra cama: lo que fácil viene, fácil se va. Todo al comienzo fue demasiado increíble fue mejor que un cuento de hadas, fue mejor que el final feliz de un cuento de hadas, eramos todo juntos derrotábamos cualquier barrera podíamos pasar horas de horas solos, apachurraditos, durmiendo y enredándonos y enredándonos y enredándonos y enredándonos, cuando se descubrió una mentira se marcó el inicio de la avalancha de mentiras que habíamos engendrado. ¿A caso fue que nos enredábamos tanto que no nos dio tiempo de hablar? o quizá andábamos muy ocupados en enredarnos que nos cegamos y avanzamos por el camino equivocado a pesar de que habían mil rutas de desvío, mil avisos de peligro, mil flechas que decían ESTÁN LLEGANDO AL FINAL. Abrimos los ojos demasiado tarde y cuando intentamos retroceder no teníamos poder sobre nuestras piernas, estas corrían desesperadas casi temblando, casi llorando. Hicimos lo que pudimos, pero fue demasiado tarde te agradezco que no me hallas soltado la mano hasta el último segundo que pudiste, una vez que se bifurcaron los caminos ninguno de los dos pudo, fue casi contra nuestra voluntad. Y aunque me costó asimilarlo ya ni modo todo pasa por algo. La vida es la reina madre y ya no se hable más.

La idea

De modo que por fin encontré un nombre para mi blog y me atreví a crearlo, desde hace un tiempo vengo entreteniéndome jodido con los blogs de un grupo reducido de amigos y conocidos y confío en que pueda resultarme útil, entonces aquí colgaré mis ideas: las más profundas y las más superficiales, no prometo nada extraordinario, quizá la cantidad de ideas que tenga no sea proporcional con el entusiasmo que empiezo a sentir por esta página pero igual y como siempre haré mi mayor esfuerzo por que al menos una persona sienta lo que yo por otros blogs. Entonces espero que esta corta introducción obtenga el mérito de quienes la lean y que en general este blog le sea de agrado a quién por casualidad o por recomendación lo encuentre. Y ojalá ayude a deshacerme de tanta idea que distrae y circula en mi cabeza.